2005.05.19 16:45

2005.05.19 16:42

Nászéjszakán kérdezi a szőkét a férje: - Mondd drágám, hány férfival voltál előttem? A szőke hallgat, csak hallgat, a férfi negyed óra múlva nem bírja: - Most haragszol? - Dehogy, csak számolok! Szőke no a barátjának súgja a szexmoziban: - Te, ez a pasi itt mellettem már harmadszor élvez el. - Na és? Ez egy szexmozi. - Igen, de az én kezemet használja Fiú kérdezi szőke barátnőjét: - Miért nem akarsz lefeküdni velem? - Mert szűzen akarok férjhez menni, és különben is mindig megfájdul a derekam kefélés közben. Szőke kislány kérdezi anyukáját: - Anyu, születhet egy hétévesnek kisbabája? - Ugyan kislányom, dehogy! - Oké fiúk! Folytathatjuk! Fickó a naiv szőke csajszinak: - Gyere fel hozzám, van néhány jó lemezem. - És megígéred, hogy csak lemezt hallgatunk? - Rendben. - És ha nem tetszenek a lemezeid? - Az más. Akkor szépen felveszed a ruhád és hazamész Két szőke nő beszélget: - Tudod mi van a barátod és én közöttem? - Nem. - Tulajdonképpen már csak te! Szőke kérdezi a pasiját dugás közben: - Sanyi, ugye itt bennem is van szép dolog? - Van, de mindjárt kihúzom. A szőke titkárnő installálja az Windows-t. - Kérem, tegye be a 3. lemezt! - áll a szöveg a monitoron. - Hogy a fenébe! Már a második is alig fért bele... Naiv kérdés szőke barátnőnek: - Tényleg én vagyok neked az első? - Aha. Ma. Még egy naiv kérdés szőke barátnőnek: - Megnézhetem a bugyidat? - Meg, itt van a táskámban. Az Agyhalál és a Szívhalál vitatkoznak, melyikük a kegyetlenebb. Mivel nem tudják eldönteni, próbát tesznek a Váci utcában. A Szívhalál kezdi: -Látod ott azt a férfit? - és rácsettint a férfire - Szívhalál! A férfi azonnal összeesik. Megszólal az Agyhalál: - Hát nem mondom, gyors volt, de mit szólsz ehhez? Jön egy szőke nő, és az Agyhalál rácsettint: - Agyhalál!... Mondom agyhalál!!... Mondom Agyhalááááál!!! - Miért tudnak a szőke nők jól spárgázni? - A könyv is ott nyílik ki, ahol a legtöbbet használják... - Miért hordanak a nők kétzsebes retikülöket? - Az egyik zsebben tartják az igazolást arról, hogy nem libák, a másikban meg a kukoricát... - Mit szeretnek a férfiak az orális szexben? - Azt az öt perc csendet. Egy férfi a bárban udvarol egy szőke nőnek. - Milyen italra hívhatnám meg, hölgyem? - Viszkit szeretnék. - Viszkit... Talán az apja az asztal körül kergette, ha nem ivott viszkit?! - Az apám nem. De nem is akart megdugni! Szőke csajszival veszekszik a barátja. - Hülye ***a! - De miért vagyok hülye? - Mit mond a szőke a sex után? - Köszi fiúk! - Mit mond a szőke mamája a kislányának? - Ha tízre nem leszel ágyban gyere haza. - Miért nem szed a szőke antibébi tablettát? - Mert mindig kiesik neki. - Hogy hal meg egy szöszi agysejtje? - Magányosan. - Miért egy napon át főzte a szöszi a csirkét ? - Mert azt írta a könyv, hogy kilónként fél óráig kell főzni. És ő 48 kilós! - Mért vízhólyagos a szöszik szája? - Mert mindig próbálják elfújni a villanykörtét... - Mi egy szöszi élet-ambíciója? - Végre megtanulni az ABC-t ! - Mit mond 1 szöszi 1 pornófilm közben? - Jé, ott vagyok ! - Hogy zavarsz össze egy szőkét agyilag? - Minek még egyszer, ha már így születtek? - Mért nem szeretik a szöszik az M&Ms-et? - Nehéz meghámozni. - Honnan tudod, hogy egy szöszi csokis-sütit csinált? - Mindenhol eldobott M&Ms héjak vannak... - Mért van a szösziknek kettővel több agysejtjük a tehénnél? - Mert ha megfogod a mellüket, nem mondják, hogy moúúú. - Mi a különbség egy szöszi és egy felfújt guminő közt? - Kb. két flakon hajspré. - Mikor szabad egy szöszi fejébe golyót ereszteni? - Ha van ragasztószalagod és pumpád... - Mi a szöszik kedvenc helye benzinkutaknál? - A levegő pumpáló. - Mi történt akkor, mikor egy szöszi egy nyilat lőtt a levegőbe? - Nem találta el. - Mit csinált a szöszi, miután megtudta, hogy a balesetek 90%-a a lakás 5 kilométeres körzetében történnek ? - Elköltözött 10 kilométerrel odébb. Bemegy a szöszi az illatszeráruházba. - Kérek valami illatosítót a férjemnek. - Golyósat? - Nem inkább hónaljasat... - Bocsánat uram, meg tudná mondani a pontos időt? - 3 óra 15 perc, asszonyom! - Érdekes, egész álló nap kérdezgetem az embereket, és mindenki mást mond... Egy szöszi épp az eget kémleli, mikor egy madár repül felé, és pleccsent egyet rá. Erre a szőke: - Még jó, hogy nyitva volt a szám, mert különben az arcomba szart - Mi az első dolog, amit egy szőke nőnek megtanítanak járművezetéskor? - Hogy normálisan is ülhet egy autóülésen. - Milyen születésszabályozást használnak a nők? - Nem sminkelik ki magukat. - Miért bérel a NASA hidrogénezett nőket? - Mert kutatnak a fekete lyuk után. - Honnan tudod, hogy egy nő kinyitotta a hűtőt? - Rúzsnyomok vannak az uborkán. Mit ír ki a szöszi telefonja? - A szám foglalt! Hívjon később. - Mit csinál a szőke nő reggelente, ébredés után? - Hazamegy... - Hogy hívják a nagyon buta indiánt? - Szökenő Szarvas. Két szőke nő találkozik a felvonóban. Megszólal az egyik: - De ***-szag van itt! Mire a másik: - Mi van? Már böfögni sem szabad? - Miért szór a szöszi kenyérdarabkákat a wc-be? - Megeteti a toalettkacsát. - Miért nem cseréli ki a szőke nő a vizet a akváriumban ? - Mert megvárja, amíg majd kiisszák. Szőke nő berúg egy éjjel. Másnap egy istállóba találja magát. Mikor kinyitja a szemeit, meglát egy tehéntőgyet, erre megszólal: - No-no, uraim! Csak egyenként! - Miért ül 4 szőke 1 autóban? - Az egyik tud vezetni, a másik tudja az odafelé vezető utat, a harmadik tudja a visszafele vezető utat, és a negyedik tudja, hogy ki mit tud. A szőke nő beáll a sorba, ahol akciós szappant árulnak (Kettőt fizet, hármat kap!) - Kérek két szappant! - Tessék, és itt a ráadás! - Csak kettő kell!!! A szőke bemegy Bécsben egy boltba: - Do You speak English? - No. Erre a szöszi bemegy egy másikba is: - Do You speak English? - Yes! Erre a szöszi rámutat egy cigarettásdobozra: - Marlboro! Egy férfi ül a bárpultnál, mellette három szőke nő. A férfi az egyik nőhöz fordul, és megkérdi: - Mondjak egy szőke nős viccet? - Uram, én a tavalyi országos díjbirkózó bajnok vagyok, jelenleg triatlonozom, a mellettem ülő szőke hölgy a jelenlegi profi box női világbajnoka, és a mellette ülő szőke hölgy pedig a tavalyi kickbox európa bajnok. Még mindig el szeretné mesélni a viccét? - Á, nem. Nincs kedvem ugyanazt háromszor elmesélni. Szülő szöszit visznek mentőautóval. Az orvos megkérdezi: - Hányadik gyerek? - Második. - Az elsőt hüvelyi úton szülte? - Nem, a Tétényi úton... A szőke nő leszáll a buszról, odamegy hozzá egy ember, és azt mondja - Hölgyem, önnek kint van a ball melle! - Na a fene egye meg! A gyereket a buszon hagytam... Az aranyifjú megérkezik a bulira, kezén egy dögös karórával. - Jaj, de szép óra, mit tud? - kérdezi egy szőke bombázó. - Mindent. Most például azt mutatja, hogy nincs rajtad bugyi. - De hiszen van rajtam bugyi! - A francba! Mar megint siet egy órát! Szőke prosti nyomul egész nap a placcon, este hazamegy. - Menyit kerestél? - kérdezi a stricije. - 6020 Ft-ot. - Melyik fickó adott 20 Ft-ot? - Hogyhogy melyik??? Hát mindegyik! - Hol található a női vese? - Bemész aszt' balra. Szöszke rátalál a neten a "Szőke nős viccek!" című oldalra. Egy kicsit olvassa, majd azt mondja: - De hülyék ezek, csak szőke nős vicceket tudnak írni! A szőke nő bemegy az autókereskedésbe: - Kérek egy hosszabb nívópálcát! - Miért? - kérdezi az eladó. - Mert az enyém nem ér bele az olajba! Szöszi nagy termosszal érkezik a presszóba: - Belefér ebbe a termoszba 6 kávé? - Persze. - Akkor kérek kettőt tejjel, egyet tejszínnel, egyet két cukorral, kettőt cukor nélkül! Szőke nő munkát keres: - Na és mondja, ért maga a szerződésekhez? - Természetesen. Én csak ránézek egy szerződésre és máris megmondom, hogy szóbeli, vagy írásbeli. Szőke lány hazaállít: - Apu az iskola előtt volt egy bácsi, és azt mondta, hogy kapok egy új cipőt, ha kielégítem! - Milyen cipőt? - Hát ezt! Két szőke nő beszélget - Képzeld vettem wc-kefét! - Na és milyen volt? - Hát tudod, a papír az jobb... Miért van a szőke nőnek orgazmusa? - Hogy tudja, mikor kell abbahagyni a közösülést! A szőke nő munkát keres. Egyik helyen kérdik tőle: - Tud ön vakon írni? - Minek? Jól látok! - Miért nyerők a szőke nők? - Mert szerencséjük csak a hülyéknek van. Szőke nő a moziban: - Sanyikám, legalább a pecsétgyűrűdet vedd le... - Szívecském, ez a karórám! Szőke nő szlalomozik az úton a két padka között. A rendőr megállítja: - Mit csinál hölgyem? - Biztos úr! Jobbra nézek, fenyőfa, ha balra ott is. - Vegye már le az illatosítót a tükörről!!! Szőke anya korholja szöszi lányát: - Ez mégiscsak sok, hogy tizenöt éves létedre minden estédet a diszkóban töltöd! Az bezzeg eszedbe sem jut, hogy ma van a harmincadik születésnapom! Házibuli után a szőkét kérdezi a barátja: - Berúgtam az éjjel, mint az állat. Nem emlékszem: veled dugtam a fürdőszobában? - Az attól függ, hánykor? Szőke nő az elektronikai cikk boltban: - Jónapot kívánok! Szeretném megvásárolni azt a színes TV-t. Erre az eladó: - Sajnálom hölgyem, de ezt a színes TV-t szőke nőknek nem adhatjuk el. Bemegy a nő másnap barnára festett hajjal: - Jónapot kívánok! Szeretném megvásárolni azt a színes TV-t. Az eladó ezt feleli: - Sajnálom, de ezt a színes TV-t nem adhatjuk el szőke nőknek. Erre a nő: - De miért, meg egyáltalán honnan tudja hogy szőke vagyok? Az eladó: - Onnan, hogy ez egy mikrohullámú sütő! - Miért úszik a halott szőke felfelé a Dunán? - Mert benne maradt a vibrátor! - Mit mondasz egy szőkének, akinek két monoklija van a szeme alatt? - Semmit. Kétszer már elmondtad. Fiú a szőke nőjének: - Gizi, szeretnek veled egyet dugni! - Hehehe, Zolika, hehehe, értem a célzást! - Édesem - kérdezi az újdonsült férj szőke feleségétől -, mivel töltötted meg ezt a töltött csirkét? - Én semmivel, hiszen belül nem is volt üres! A szőke nő repülővel utazik. Persze, hogy az első osztályra ül fel. Odamegy hozzá a stewardess és elmondja neki, hogy nem ide szól a jegye és megkérte szépen, hogy üljön át. Erre a nő: - Szőke vagyok, csini vagyok, itt maradok! Odamegy hozzá a második stewardess. Ő is elmondja, hogy a jegye nem ide szól és, hogy üljön át. - Szőke vagyok, csini vagyok, itt maradok! Már jön a kapitány. Ő is elmondja ezeket, de látja, hogy reménytelen a helyzet. Ekkor odasúg neki valamit. A szőke egyből elkezd pakolni és átmegy a 2-ik osztályra. A stewardessek értetlenül állnak és kérdezik, hogy hogyan csinálta? - Csak azt mondtam neki - mondja a kapitány - hogy az első osztály nem száll le a kijelölt reptéren. A szöszi megneszeli, hogy a barátja megcsalja. Vesz egy pisztolyt, és amikor a másik csaj karjaiban találja barátját, előrántja a fegyvert és saját halántékához emeli. - NE TEDD!!! - kiált rá a barátja. - Csönd legyen! Te leszel a következő! - Miért mossa a szöszi a haját a konyhában? - Mert az a legjobb hely zöldséget mosni... Szőkét elviszi a barátja az operába, ahol ő be akarja bizonyítani, hogy igenis okos nő! Egyszer csak lemutat a nézőtérre, és szól a barátjának: - Nézd csak, az ott nem Viktória királynő? - Ugyan, Viktória királynő már rég meghalt! - De most mintha megmozdult volna! Hapsi bemegy a kalapboltba, ahol egy állati csinos szöszke bombázó az eladó! - Jónapot kívánok, kalapot szeretnék venni! - Mégis, konkrétan mire gondol? - Hát konkrétan kefélésre, de most csak kalapot szeretnek venni... Zuhan a repülő, kitör a pánik, mindenki rémülten rohangál, imádkozik. Egy szőke nő elkezd vetkőzni és közben azt kiabálja: - Valaki éreztesse velem még utoljára, hogy Nő vagyok! Mire egy férfi letépi magáról a ruhát, és a nőhöz vágja: - Nesze, vasald ki! - Mit csinál a szőke nő az ágyban szeretkezés után? - Zavar. Felvétel van FBI-nál. Először jön egy férfi, akinek meg kell ölnie egy pisztollyal egy nőt, akit bezártak egy szobába. Bemegy a fickó. Eltelik öt perc, és zokogva rohan ki: - Nem bírom megölni... Kirúgják. Jön egy másik férfi, a szitu ugyanaz, ő is kirohan tíz perc után: - Egyszerűen nem megy... Egy nőt nem bírok kinyírni... Kirúgják. A harmadik felvételiző egy szőke nő. Neki egy férfit kell megölni a szobában. Bemegy. Eltelik öt perc, a bizottság hall tizenhárom lövést, utána dulakodást. A nő kijön szanaszét vérezve és megszólal: - Miért nem mondták hogy vaktöltény volt a fegyverben? Alig bírtam agyonverni az asztal lábával. Szőke nő panaszkodik barátnőjének: - Képzeld, megbuktattak autóvezetés vizsgán! - Mit rontottál el? - Nem tudom. Mindent úgy csináltam, ahogy szoktam. Kinyitottam az ajtót, beszálltam, és lehajtottam az üléstámlát. A szőke elhatározza, hogy emberrablással fog pénzt szerezni. Betuszkol egy gyereket a kocsijába, otthon aztán ír egy cédulát: "Elraboltam a gyereked! Holnap reggelre hagyj 10 000 dollárt egy zacskóban a nagy fenyő alatt a park északi sarkán! Aláírás: a Szőke" Végül rátűzi a cédulát a gyerek ruhájára és hazaküldi, hogy mutassa meg a szüleinek. Másnap reggel kimegy a fenyőhöz. Ott várja a pénz és egy levél a gyerek anyjától: "Hogy tehetted ezt egy másik szőkével?" Három nő megszökik a börtönből: egy fekete, egy barna és egy szőke. Egy üres pajtában bújnak el, de az üldözők már nagyon közel vannak - nem tudnak jobbat kitalálni, bebújnak három üres zsákba. Az üldözők odaérnek és beküldenek egy rendőrt, aki látva a három teli zsákot, próbaképpen belerúg a legközelebbibe. - Aúúú... Vau, vau! -kiáltja a fekete. A rendőr megnyugszik, belerúg a második zsákba. - Uííííí, uí!" - visítja a barna. A rendőr belerúg a harmadik zsákba: semmi! Erre belerúg még egyszer, most már teljes erőből. A szőke kikiabál: - Krumpli! Szőke nő férjhez megy és kilenc gyermeket szül a férjének. A kilencedik után a férj meghal. Egy év múlva a nő újra férjhez megy. Tizenegy gyermeket szül ennek a férjének. Ez a férj is meghal. Néhány hónap múlva meghal a nő is. A temetésen a pap azt mondja: - Most már végre egymás mellett vannak! Az egyik utód megkérdi a paptól, hogy most kire gondolt: anyjára és az ő apjára, vagy az anyára és a másik csapat apjára? Mire a pap: - Egyikre sem, a lábaira. - Miért kell a szőke nőnek egy kavics és egy gyufa a lámpaoltáshoz? - A kővel kidobja a villanyt, a gyufával pedig megnézi, hogy elaludt-e már. Két szőke beszélget: - Azt hiszem kinőttem a férjemet. - Már két hónapja nem jön rám! - Mi a közös a felhőkben és a szöszikben? - Ha reggel elhúznak, szép napunk lesz... A szőke nő a pasijával kirándul. Odaérnek a hegy lábához, a srác felnéz: - Hu, de meredek.! - Juj, hadd fogjam meeeg!!! - Hogy nevettethetsz meg egy szöszit hétfőn? - Mondasz neki egy viccet pénteken... Két hullamosó beszélget: - Képzeld, tegnap mostam egy szőkét. Olyan volt a csiklója, mint az uborka! - Olyan nagy? - Nem, olyan savanyú... A két szőke nő beszélget az utcán: - Drágám tegnap elvoltam egy terhességi teszten... - És nehezek voltak a kérdések? - Szőkenő áll a fal mellet... A fal összeomlik. Miért? - Okos enged! - Miért tudnak a szőke nők szépen énekelni? - Mert az üres fejnek jobb az akusztikája. Mi az: papírlap félbetépve? - Puzzle szőke nőknek. Mit jelent az, ha a szőke nő kijön a konyhából? - Túl hosszú a lánc... Szőke nő elmegy a barátjával egy UTE-FTC meccsre. - Te a zöld fehér ruhások az UTE? - Nem! - Hát? Egy barna, egy vörös és egy szőke nő elhatározza, hogy úszóversenyt rendez mellúszásban, 50 méteren. A vörös és a barna viszonylag hamar leússza, a szőke majdnem belefullad. Nagy nehezen kimentik, lélegeztetik. Mikor magához tér, megszólal: - Nem azért mondom, de szerintem ti használtátok a kezeteket is! Mit mond a szűz szőke no a vibrátornak? - Ne remegj, nekem is ez lesz az első! Két szőke beszélget: - Te, mi van a füleddel? - Elégettem. - És hogy? - Miközben vasaltam csörgött a telefon. - És a másik felől hogy égetted meg? - Tudod, fel kellett hívjam az orvost is. Egy rendőr megállít egy szőke nőt gyorshajtásért. - Hölgyem, mért vezet olyan rettentő gyorsan a városban? - Hát tudja biztos úr, elromlott a fékem és hamar haza akartam érni, hogy ne okozzak semmi balesetet! Egy barna és egy szőke nő kizuhannak a repülőgépből. Megkérdezi a szőke a barnától: - Te! Itt merre kell menni? A szőke magyarázza a fiának, hogy mi a negatív szám: - Fiam tegyük fel, hogy a buszon ül 13 kölyök, és leszáll 15, na, akkor még 2 kölyök fel kell szálljon a buszra, hogy senkise legyen rajta. Mi a különbség az okos szőke nő és az ufó között? - Ufót már láttak! - Mi a különbség a szőke nő és a tyúk között - A szőke nő nem piszkítja össze az udvart! Nem igaz, hogy minden szőke nő buta! Két gyönyörű szőke lány repüléstörténeti jelentőségű újítása is ezt bizonyítja: katapultot szereltek a helikopterükbe! Szőke nőnek panaszkodik barna barátnője egy borzalmas útkereszteződésre, ahol naponta kínok kínját állja ki, amíg átvergődik rajta. Szőke nő: - Semmiség, nekem egyszerű! - ??? - Amikor odaérek, behunyom a szemem és gázt adok! Szőke nő dug a pasijával: - Sanyi, neked jó? - Igen. - Jó neked... - Miért nem tud a szőke nő jeget készíteni? - Elvesztette a receptjét. A szőke nő autót kap a barátjától. Felhívja a barátnőjét, hogy kocsikázzanak a városban. Mennek-mennek, egyszer csak megállnak. - Nézd, milyen szép piros! Tényleg - feleli a másik. - Nézd, most meg piros és sárga egyszerre! Jé, de jó! - mondja a másik. - Nahát, most meg zöld! De jó! - Most sárga! Ú, de cuki! - Nézd, most már megint piros! Ezt már láttuk, inkább menjünk! - feleli a másik... Két szőke nő szembetalálkozik az utcán: - Szia, hogy vagy? - Kösz, megvagyok! És Te? - Kösz, remélem én is megleszek! Szőkétől kérdezik: - A bátyád a Műegyetemen tanul? - Dehogyis, az igazin! Főnök kérdezi a szőke titkárnőjét: - És mondja, megvan elégedve a helyzetével itt a vállalatnál? - Igen főnök, csak a hamutartó nyomja a vállam... - Mi megy a legnehezebben egy szőkének a nászéjszakán? - Az asszonynevének a megjegyzése. Szőke nő fia kérdez: - Anyu, a szívnek van lába? - A fenét, honnan veszed ezt a baromságot??? - Akkor este miért mondta neked apu, hogy: "Szívem, tedd szét a lábad"? A szőke nő biológia órán van, és a tanár magyarázza hogy az ondó kicsit édeskés ízű, erre a szőke nő: - Én nem éreztem semmi féle édeskés ízt! - erre a biosztanár: - Az ízlelő mirigyek a nyelv elején helyezkednek el nem a torok mélyén! A szőke nő meg akar tanulni vadászni, el is kéri a pasijától a puskáját. A férfi nem adja oda, azt mondja a szőkének, szívem, először menj el tanfolyamra, majd levizsgázol, és utána. Nincs mit tenni, a szőke elmegy tanfolyamra, le is vizsgázik. Elérkezik a nagy nap, megkapja a pasi puskáját. Elindul vadászni. A pasi messziről követi, egyszer csak azt látja, hogy valakivel hevesen vitatkozik a szőke. Közelebb megy és csak ennyit hall. - Hölgyem, viheti az őzet, csak azt engedje meg, hogy a nyergemet levegyem róla!!! Miért nincs a szőke nőnek mobiltelefonja? - Mert elfelejti a PIN-kódot! Szőke csajszi veszekszik a barátjával. - Hülye ***a! - De miért vagyok hülye? Egy szőke nő sétál az utcán. Jön szembe barna hajú barátnője, aki azonnal megjegyzi: - De ki vagy nyalva! - Ez kívülről is látszik??? Miért vizes a szőke nő haja minden lefekvés előtt? - Mert lefekvés előtt mindig megpuszilja az aranyhalat. Könnyebb a szöszit teherbe ejteni, mint gondolkodóba! (2000.12.28. - erick) Szőke nő sétál a réten. Egyszer csak észreveszi, hogy hátulról egy bika fut feléje. Ő is elkezd rohanni, majd miután már nem bírja, megáll: - Inkább egy borjú, mint egy tüdőgyulladás! - Miért diónyi a szőke nő agya? - Mert megduzzadt. Szőke nő a férjének: - Drágám, ugye a rágcsálók nagyon buta állatok? - Igen, egérkém! - Hogy lehet a félkarú szőke nőt leszedni a fáról? - Integetsz neki... - Miért veszekszik két szőke az autóban? - Hogy ki üljön az ablak mellett! - Hogyan esett ki a szőke nő a harmadikról? - Vasalta a függönyt. Három szőke és egy barna nő felmegy a hegyre Bungee-jumping-olni. Tanakodnak, hogy melyikük ugorjon először, majd a barna elvállalja. A három szőke megfogja a kötelet, rákötözik a barnára. Mondják a barnának, ugorj, mi addig megfogjuk a kötelet. A barna belemegy. Leugrik, erre a szőkék megtapsolják... - Miért megy a szőke nő Németországba? - Mert ott a barnák a hülyék! Két szőke nő áll az utcán. Az egyik előveszi a mobilját és bekapcsolja. Erre a másik szöci: - JÉÉÉÉÉ! Neked is négy csillag a PIN-kódod??? - Miért van eggyel több agytekervénye a szőke nőnek mint a lónak? - Hogyha felmossa a konyhát, ne igyon bele a felmosóvízbe. - Miért önt a szőke nő vizet a számítógépébe? - Mert szörfözni akar a neten. Miért nem szereti a szőke nő a vibrátort? - Mert kiveri a fogát. Szőke nő karambolozik a piros bogárjával, a kocsi kicsit behorpad. Elmegy a szerelőhöz és megkérdi, mit csináljon. - Menj haza szivi, és várd meg míg kihűl a motor, utána fújd a kipufogót majd kijön a dudor. Így is tesz. Haza jön az ikertestvére (ő is szőke), és megkérdezi, hogy mit csinál, mire elmondja, hogy a szerelő mondta neki. Erre a szőke tesó: - Te hülye elfelejtetted felhúzni az ablakokat!! Szőke nőt a főnöke dugja a munkahelyén: - Főnök: bent van már? - Igen, bent. - Hu de nagy!!! - A szőke nő szeretkezés után hogy kapcsolja fel a villanyt? - Kinyitja a kocsiajtót. Miért nem megy a szőke nő vízisíelni? - Mert még nem talált lejtős tavat! Szőke nő a "Legyen Ön is milliomos" első kérdésénél: - Felhívhatom az anyukámat? - Természetesen. Szőke nő a telefonba: - Anya, itt vagyok a Legyen Ön is milliomos vetélkedőn, és nem tudom az első kérdésre a választ. A közönség vagy a számítógép segítségét kérjem? Egy szőke, egy barna, és egy vörös nő kirándulni mennek. A barna visz magával egy csomó kaját, mondván, ha eltévednek lesz mit enniük. A vörös nő visz magával egy csomó piát, mondván, ha eltévednek lesz mit inniuk. A szőke nő visz magával egy autóajtót, mondván, ha melegük lesz lehúzzák az ablakot! Mi a különbség a szőke nő és a bowling golyó között? - A bowling golyóba csak három ujjad fér be. Mi a különbség a szőke nő és a szúnyog között? - A szúnyog fejét nem kell simogatni miközben szív. - Miért nincs a szőke nő fején rendszámtábla? - Mert 50 köbcenti alatt nem kell! Mi az abszolút sebészi bravúr? - Úgy átültetni egy szőke nő agyát egy tyúk koponyájába, hogy ne kotyogjon. - Mit kell csinálni a hülye barna hajú nővel? - Átfesteni szőkére. Elmegy a szőke nő a Színházba. Vesz két jegyet, eltelik kis idő és visszamegy, megint vesz két jegyet, és ez így megy tovább... Megkérdezi a pénztáros: - Minek magának ennyi jegy??? - Mert ott az ajtóban az a nő mindig széttépi!!! - Mit lehet csinálni egy férfikoponyából és három női agyból? - Gyerekcsörgőt. - Mit mond a szőke nő, ha azt mondják neki: mondjon egy átlátszó fémet? - Drótkerítés! A szőke ***át megszólítja a néger: - Szia szivi, eljössz velem? - Hhhh...-mondja a szőke felháborodva - És mégis mit képzelsz ?! Mit csináljak én Afrikában?!?!??? Szőke nő elmegy a fodrászhoz. Mondja a fodrásznak, hogy vágjon le egy icipicit a hajából, de nehogy levegye a fülhallgatóját, mert különbem meg fog halni! A fodrász, mivel nem halad, és a szöszi is elaludt leveszi a fülhallgató. A szőkeség elkezd fulladozni, és meghal! A fodrász rémülten felveszi a fülhallgatót és belehallgat: - BESZÍVOM A LEVEGŐT..... KIFÚJOM A LEVEGŐT..... - Mit csinálsz akkor, ha egy szőke nő feléd dob egy biztosítószeget? - Futsz, mert még a szájában a gránát! - Mit mond a szőke nő, ha meglát egy banánhéjat? - El fogok esni! Két agysebész beszélget: - Képzeld, nemrégiben operáltam egy szőkét. Felnyitottam a fejét, és... - Mit láttál? - ...egy zsinór volt benne kifeszítve. Elvágtam, és... - Mi történt? - kérdezi kíváncsian a kolléga. - Nem várt fordulat. Leestek a fülei! - Mi az: kivilágított folyosó végén két ajtó? - Labirintus szőke nőknek. - Mi jár egy szőke nő fejében, ha gondolkodik? - A huzat. Két cápa panaszkodik egymásnak: - Tegnap megettem a strandon egy dagadt nőt, de annyira hájas volt, hogy elrontottam a gyomrom. - Én egy szőke bombázót faltam fel, de annak meg olyan üres volt a feje, hogy már egy hete nem tudok lemerülni. - Hogyan lesz öngyilkos a szőke nő? - Leugrik az EGO-járól, az IQ-jára... - Miért nem mondják a szőke nőnek, hogy egyik füleden be a másikon ki???? - Mert a hang nem terjed légüres térben.... - Mi az, ami egy szőke nő szerint hosszú és kemény? - A nyolc általános - Mit tesz a szőke nő, ha óvatlanul magára hagyják két fagolyóval? - Az egyiket eltöri, a másikat tönkreteszi. - A világon hány szőke nős vicc van? - Kettő: a többi igaz. Hogyan lehet vízbe fojtani a szőke nőt? - Egy tükröt teszel a vízzel teli kád aljára. Szőke nő áll az új barátjával egy mozi előtt. A szőkeség megkérdezi: - Te már láttad ezt a filmet? - Nem. - Hanem? - Mi az: szőke nő barnára festett hajjal? - Mesterséges intelligencia. - Hány okos szőke nő fér el egy liftben? - Az összes. A szőke és a barna nézik a 6 órás híradót. Egy pasas le akar ugrani egy hídról, mire a barna így szól: - Fogadjunk 50 dollárba, hogy leugrik! - Rendben! - feleli a szőke. Eltelik pár perc, a pasas leugrik, a szőke meg odaadja az 50 dolcsit. - Nem, nem fogadhatom el. - reagál a barna - Már láttam az 5 órás hírekben, hogy leugrott. - Tedd csak el - így a szőke -, én is láttam, de nem gondoltam hogy újra megteszi! Szőke a folyó egyik partján áll. A túloldalon egy másik szőke nőő: - Hogy juthatok át a túl partra - kiabálja az egyik. - Hát nem ott vagy? - Egy barna és egy szőke nő kiesik a tizedikről. Melyik ér le előbb? - A barna, mert a szőke közben eltéved - Hogyan tudsz egész napra lefoglalni egy szőke nőt ? - Berakod egy kör alakú szobába és azt mondod neki , hogy üljön le a sarokba. Miért törte el a szőke nő a lábát levélgereblyézés közben? - Mert leesett a fáról... A szőke nő utazik a vonaton. Találkozik a kalauzzal, majd megkérdezi: - Elnézést, mikor ér ez a vonat Párizsba? - Hölgyem, ez a vonat csak Nyékládházáig közlekedik! - Na, légyszi, légyszi, légyszi!!!!!!!!!!!!! - Mit olvas a szőke nő egy üres lapon? - A jogait! - Miért temetik a szőke nőket háromszög alakú koporsóba? - Azért, mert ha hanyatt fektetik őket, automatikusan szétnyílik a lábuk! - Miért kunkorodik fel a szőke nőnek a haja a vállánál? - Nem tudom! Hi-hi,hi-hi! - mondja vállvonogatva! - Miért van a szőke nőnek homloka? - Ha teli van spermával a szája, legyen hova puszit adni. Megállítja a rendőr a szőke nő sportmercijét. - Jó napot kívánok, a jogosítványát kérem! A szőke turkálni kezd a táskájában: - Hogyan néz ki, segítsen már! - Kicsi, négyzet alakú és fénykép van rajta. A nő tovább turkál, majd előkapja a tükrét: - Ez az, biztos úr? Mire a rendőr belenéz, és így szól: - Hm. Miért nem mondta, hogy kolléga? - Hogyan veszed rá a szőke nőt, hogy hozzád menjen feleségül? - Azt mondod neki, hogy terhes! - Hány szőkés vicc van? - Kettő: a többi igaz! - Miért nem tudnak a szőke nők hátrafelé parkolni??? - Mert a férfiak bemesélték neki, hogy mennyi a 30 cm!! (Ez minket aláz, de jó!! :) Fiú a szőke lányhoz: - Figyelj, nem megyünk fel hozzánk bűvészkedni? - Dehogynem! És mit fogunk csinálni? - Hát dugunk, aztán te eltűnsz. - Mi az, ami a szőkének havonta van és pár napig tart? - Fizetés! Szőke lány kérdezi az anyjától: - Anya, hol jön ki a nőből a kisbaba? - Ejnye lányom, hát ott, ahova a férfiak beteszik a szerszámukat... - Ó! És a baba nem rúgja ki a fogaimat? - Hogyan tudsz lefoglalni egy szőke nőt 24 órára? - Fogsz egy üres A/4-es lapot, és ráírod mindkét oldalára, hogy "Fordítsd meg!" - Mit mond a szőke, ha lever egy felbecsülhetetlen értékű Ming vázát? - Minden rendben papa, nincs semmi bajom... Két szőke nő beszélget: - Te figyu! És hogyan csinálod azt a barna sávot a hajszálaid tövében? - Miért van egy szőke nőnek két agysejtje? - Mert az egyik gátló, a másik serkentő. - És hogy működik? - A gátló gátolja a szellemi tevékenységet, a serkentő serkenti a gátlót!!!! - Mikor ér e szőke 20Ft-ot? - Mikor tol egy bevásárlókocsit. - Hogy öli meg a szőke a madarát? - Kidobja a tizedikről. - Mit mond a szőke, mikor megtudja, hogy terhes? - És tőlem van??? - Jani, keresett valami nő - Ki? - Nem tudom, de a hangja szőke volt Két szőke nő elmegy a vasútállomásra, odamennek a kalauzhoz: - Elnézést, ez a vonat elvisz Debrecenbe? - Nem - feleli a vasutas. Mire a másik szőke: - És engem? Szöszi bemegy a könyvtárba, odaszól a könyvtároshoz: - Szia! Egy hamburgert és egy colát kérek! - De hölgyem,ez 1 könyvtár! - szól rá halkan a könyvtáros. Mire a szőke szintén halkan: - Ja! Bocsi! Egy hamburgert és egy colát kérek! Két barátnő, egy szőke és egy barna beszélget: - Imádom a természetet! - mondja a barna. A szőke végigméri, majd megszólal: - Azok után amit veled művelt!? - Hogy hívják a szöszit, ha elvesztette észbeli képességeinek 90%-át ? - Elvált. - Mi az, ha egy szőke nőt okosnak tartasz ? - A tökrészegség biztos jele. - Mikor kérik meg a szőke nő kezét? - Amikor a szája már elfáradt. Két szőke nő áll a patak két partján. - Hogyan tudnék átmenni a másik oldalra? - kérdi az egyik. - Hmmm. Hiszen már ott vagy! Szőke nő beiratkozik, egy reinkarnációs tanfolyamra. A barátnője másnap megkérdi: - És nem volt nagyon drága? Mire a szőke nő: - De igen, az volt, de hát csak egyszer élünk... - Mit mond a barna hajú nő, ha kidobják a 10.emeletről? - ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!! - Mit mond a szőke? - Most akkor mi vaaaaan? Megy haza a szőke nő az ötödik autóvezetői vizsga után. A férje gúnyosan kérdi: - Na, meghúztak? - Hárman is, de legalább megvan a jogsim. Szőke nő két lába találkozik: -Helló . De régen nem láttuk egymást... A szőke nő bemegy az információs irodába. - Tessék mondani, ez itt az információ? - Igen, parancsoljon .. - Jó a kalapom ?. Szőke nő elmegy a fogorvoshoz. - Nyissa ki a száját! - ... - De ne térdeljen le!!!!!!!! Mi az : tehénnek 4 van, szőke nőnek 2 - IQ - Mit mond a szőke nő ha nekimegy autóval a fának? - Pedig én dudáltam! Egy szőke egy barna és egy vörös nő hajótörést szenved a parttól pár méterre. A barna nő elkezd úszni a part felé, de nem bírja tovább és elsüllyed. Elindul a vörös is, de ó is elsüllyed a felénél. Megy a szőke is elér a feléig: - Na én inkább visszafordulok, nehogy úgy járjak, mint a többiek. - Mit csinál a szöszi, ha a barátja kijelenti, hogy több térre van szüksége? - Kiveteti a manduláit. - Mi a különbség a szöszi és a Porshe közt? - Az, hogy a Porshe- t nem lehet csak úgy akárkinek kölcsönadni. - Mi a különbség a szőke nőés a tyúk között? - Az, hogy a tyúk csak a saját tojásain ül. - Miért van zavarban a szöszi a női illemhelyen? - Mert egyedül kell levetkőznie. Két szöszi kijön a boltból és a kocsijukhoz érve az egyik felkiált: - Zárva van, a kulcs pedig az autóban maradt. Erre a másik: - Siess, mert esni kezdett az eső, a kocsi teteje pedig le van eresztve! - Miért rövidek a szőke nőkről szóló viccek? - Hogy a barna nők is megértsék. Két szőke nő autókázik a városban. Megszólal az egyik: - Mondd, beértünk már a városba? - Nem tudom, de mostanában elég sok gyalogost ütünk el! - Hát, akkor lassíts! - Miért?! Nem te vezetsz?! Egy szőke nő megy a kocsijával a búzamező mellett. Egyszer oldalra pillant, és látja, hogy egy másik szőke nő ül a búzamező közepén egy csónakban és evez. Odakiált a kocsis szőke nő: - Most már tudom, hogy miért vannak a szőke nős viccek! Ha tudnék úszni, most odaúsznék hozzád és megcibálnám a hajadat! Szőke nő sétál az utcán, zsebében megcsörren a mobiltelefonja. Beleszól: - Szia! Honnan tudtad, hogy itt vagyok?! - Miért van a szőke nő köldökén sok kék és zöld folt? - Mert vannak szőke férfiak is ... A szőke nő elmegy egy munkahelyi felvételi elbeszélgetésre. Megkérdezik tőle: - Hogy hívják ? A nő 2 percig csöndben van, majd kiböki: - Szilvinek - És miért gondolkodott ennyit ? - Nem gondolkodtam, csak most értem a Happy Birthday végére. - Miért teremtette Isten a szőke nőt? - Mert a birka nem tudta kivenni a sört a hűtőből. - És miért teremtette Isten a barna nőt? - Mert a szőke sem tudta... Szőke nő megy az utcán, hóna alatt egy malaccal. Szembe jön egy pasi, és kérdi: - Hát ezt meg honnan szedted? - Most nyertem - mondja a malac. - Mit keres 1000 szőke nő a tenger fenekén? - Leonardo di Caprio-t!! - Miért szaladgál a szőke nő a zuhany alatt hajmosás után? - Mert a samponra az van írva, hogy: "Wash & Go!" - Miért nem szereti a szőke nő a dobozos sört? - Mert elege van abból, hogy mikor kinyitja, akkor az is azt mondja neki, hogy: "Psssszt!" - Mi a különbség egy szőke nő és a Titanic között? - A Titanicnál tudható, hányan voltak rajta. - Egy szőke fekszik egy toronyház mellett holtan. Mi történt? - Kipróbálta az Always Ultrat extra széles szárnyakkal. - Mi a mesterséges intelligencia? - Amikor egy szőke nő barnára festi a haját - Miért kell a szőke nőknek hétvégén is dolgozniuk? - Hogy hétfőn ne kelljen őket újra betanítani! - Miért van a szőke nő ágya felett egy nagy Á betű? - Hogy tudja, mit kell mondani dugás közben... - Mi a különbség a szöszi és a tetrisz között? - Az, hogy a tetriszen van szünet. - Hogy árulja a szöszke az óvszereket? - Csomagoljam vagy ittenre? - A szőke és a fekete nők együtt zuhannak a magasból. Melyik ér előbb földet? - A fekete, mert a szöszi útközben megáll, hogy megkérdezze, melyik a helyes útvonal. Gyalogol a szőke nő a vágányokon, amikor hirtelen elsuhan mellette egy vonat. A szöszi meglepetten felkiált: - Mióta van lift a lépcsőkön? - Melyik a hat legnehezebb év egy szőke nő életében? - A harmadik osztály. - Miért adott Isten 2 %-kal több agyat a szőkéknek, mint a lovaknak? - Hogy a felvonulások alkalmával ne piszkítsanak az utcán. A szőke és a fekete nő a parkban sétálnak. Így szól a fekete csaj: - Nézd, döglött madár! - Hol? - pillant az égre a szőke. - Hogy lehetsz benne biztos, hogy szőke nő ült a számítógépnél? - Úgy, hogy rúzsos a "joystick", az egér előtt sajt van és a monitor tele van rajzolva hibajavító festékkel. - Mi a különbség a szöszi és a teknősbéka között? - Az, hogy a szöszi háton fekve is feltalálja magát. Belép egy ember az üzletbe, ahol egy szöszi dolgozik. - Van - e toalett papír? - Igen, fehér és rózsaszín, melyiket parancsolja? - Mindegy, amelyiket adja. - Én a rózsaszínűt ajánlanám, az ugyanis kevésbé piszkolódik. - Miért eszi meg a szöszi az újságot? - Mert magában akar olvasni. - Mi a közös a szösziben és a sörösüvegben? - Nyaktól felfelé mindkettő üres. - Miért mászott át a szőke nő az üvegfalon? - Mert meg akarta nézni, hogy mi van a másik oldalon. - Miért szorítja a szöszi mindkét kezét a fülére? - Hogy nehogy elröppenjenek a gondolatai. - Miért halt meg a szöszi tejivás közben? - Mert ráült a tehén. - Mi az: elindul, majd megáll, majd ismét elindul, ismét megáll? - Szöszi a hibás szemafor előtt. - Mit mond a szöszi, ha egy banánhéjat pillant meg a járdán? - Ismét el fogok esni! - Miért égette meg a szöszi a fülét? - Mert míg vasalt, elkezdett csörögni a telefon. - Hogy őrjítheted meg a szöszit? - Úgy, hogy egy kerek szobába vezeted, és azt mondod neki, hogy álljon a sarokba. Két szőke nő beszélget: - Te hol születtél?? - kérdi az egyik - Kórházban. - Miért, beteg voltál??? - Miért vett a szöszi barna tehenet? - Mert csokis tejet akart inni. - Mi az: szőőke nő kezében egy csomag széna? - Külső memóriaegység - Egy általános iskolás 3. osztályos barna, vörös és szőke lány közül melyiknek van a legnagyobb melle? - A szőkének, mert ő 18 éves. - Mikor csillan fény egy szőke nő szemében? - Amikor a fülébe világítanak zseblámpával... - Honnan tudod, hogy a Faxot egy szöszi küldte? - Rajta van a bélyeg. - Pizzás kifutófiú kérdi a szöszi ajtajánál: - Íme, meghoztam a rendelt pizzát, hány fele vághatom, 6 vagy 12? - 6, azt hiszem, nem tudnék most 12 szeletet megenni... "Kérem, beszéljen lassan, természetes szőke vagyok!" (ismeretlen szerző) - Miért hordanak a szőkék bugyit? - Hogy a bokájuk melegben legyen. - Hogyan kapcsolja fel a szőke a villanyt szeretkezés után? - Kinyitja az autó ajtaját. - Honnan tudod, hogy a szőkének orgazmusa volt? - Elejti a körömreszelőt. - Miért fulladt vízbe a szőke? - Tükör volt a medence alján. - Miért nem volt a szőke elégedett a Londoni útjával? - Mert rájött, hogy a Big Ben csak egy óra. - Miért áll a szőke behunyt szemmel a tükör előtt? - Látni akarja, hogy milyen, amikor alszik. - Miért hordanak a szőkék szűk szoknyát? - Hogy legyen ami, összeszorítja a lábukat. - Mi a különbség a szőke és a trampolin között? - Mielőtt felmászol a trampolinra, lehúzod a cipődet. - Mi a különbség a klimaxos szőke és a pittbul között? - A rúzs a szájukon. - Miért fagyott halálra a szőke nő az autós mozi bejáratánál? - Hát mert mindenáron meg akarta nézni a "Télen üzemszünet" című filmet. Betelefonál a szőke nő a tudakozóba: - Elnézést, megtudná mondani mennyi a repülési idő Budapest és Párizs között? - Pillanat... - Köszike!! - Miért nem esznek a szőkék banánt? - Mert nincs rajta cipzár. - Mit csinál a szőke reggel? - Bemutatkozik és hazamegy. - Hány szőke kell egy villanykörte becsavarásához? - Egy, és körülötte forog a világ. - Milyen a két agysejtű szoke? - Terhes A szőke már két órája ül a szobájában, és valamin erősen gondolkozik. Egyszer csak bekiabál az Anyja: - Andi! Telefonon keresnek! Erre a szőke: - Megvan! Andi! Van egy tükör, ami ha hazudnak neki, beszippantja az illetőt. Elé állt egy fekete hajú nő és azt mondta: - Gyönyörű szép hosszú hajam van. Egyszer csak, szipp, beszippantotta! Elé állt egy barna hajú nő és azt mondta: - Nagyon jó alakom van! Egyszer csak, szipp, beszippantotta! Elé állt egy szőke nő és azt mondta: - Úgy gondolom... És szipp beszippantotta!!! - Miért szeretik a szőkék az orális szexet? - Mert így időnként rácsatlakozhatnak a központi agyra!

2005.05.19 16:38

Soha ne add fel! --------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Aki úgy véli, hogy vele nem törődik senki, idén ne töltse ki az adóbevallási ívét. - Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és azt mondom majd neki,hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót.. - Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi. - Minden publicitás jó, kivéve a nekrológot. - Olyan világban élünk, amelyben a limonádé mesterséges aromákat tartalmaz, ellenben a bútorápoló szerek valódi citromot. - Nincs olyan nő, akivel ne feküdnék le, csak olyan, akiről nem szeretném, ha más is megtudná, hogy lefeküdtem vele. - Zavard össze a világot: mosolyogj hétfőn! - Azért alakult ki az emberiség, mert sokkal könnyebb volt lejönni a fáról, mint fennmaradni. - A mohának mindig a déli oldala fás. - Mindenkinek joga van hülyének lenni, de te visszaélsz a lehetoséggel. Szavak, amelyeket nehéz kimondani ittas állapotban: Manifesztáció Innovatív Prejudikáció Szavak, amelyeket NAGYON nehéz kimondani ittas állapotban: Dezoxiribonukleinsav Individualizmus Cogito ergo sum Termékspecifikáció Szavak, amelyeket LEHETETLEN kimondani ittas állapotban: Köszönöm, de inkább nem feküdnék most le veled. Nem kérek több italt, köszönöm. Sajnálom, de a szőke hosszúcombú nők nem az én ízlésem. Jó estét, biztos úr, szép esténk van, nemde? Á, senki nem szeretné hallani, ahogy énekelek. Egy tűzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a beosztottaihoz, leül, iszik egy kávét, majd megszólal: - No, fiúk, lassan lehet szedelődzködni. Ég az APEH. Tegnap este, mikor elég későn hazaértem, feleségem arra kért, vigyem el valami drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz... Szexuális felvilágosító óra van az iskolában. Pistike jelentkezik. - Jól átgondoltad, amit kérdezni akarsz? - Igen. Aki volt már nővel az mehet focizni? Egy gólya visz a csőrében egy öreg embert. Egyszer az öreg ember megszólal: - Gólya, ismerd be hogy eltévedtél.... Ki az abszolút bátor ember? Aki hashajtóra altatót vesz be. A sárgaházban csöng a telefon. Fölveszi az egyik nővér. - A 15-ös szobában lévő beteget kérném! - így szól a telefonáló. A nővér elmegy, majd 10 perc múlva visszajön. - A 15-ös szobában lévő beteg jelenleg nem tartózkodik a szobában. - Hurrá, akkor sikerült megszöknöm!!! - Foglalkozása? - Postán dolgozom, leveleket pecsételek. - Nem unalmas? - Minden nap más a dátum! Sosem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely. Először csak kedvesen mosolyogtak, aztán mikor meghallották mennyi hitelt szeretnék felvenni, kitört a röhögés... Érdekesen telik az előadás...Nézem az órát: 9.30...nézem félóra múlva: 9.35 Meghal az indiai és véletlenül a pokolba kerül. Legnagyobb csodálatára bőkeblű és ledér hölgyek állnak a szolgálatára, reggeltől estig rumot ihat, stb. Minden meg van neki engedve, kivéve, hogy egy nagy falon átmásszon, ezt megtiltotta neki az ördög. Egy szép napon azonban nem bírja tovább, felmászik a falra és átnéz a túloldalra. Amit ott lát, azaz "igazi" pokol, kénköves fürdővel, nyárson sütögetéssel, stb. Azonnal kérdőre is vonja az ördögöt, hogy mit jelentsen ez. Az ördög válasza: - Ezt én sem tudom, a keresztények akarják így maguknak. Az asszony a férjének: - Drágám hol az ebédem? Erre a férj: - A szakácskönyv 115. oldalán! Eszkimó a kocsmában: - Egy pohár whiskeyt! Pultos: Jéggel, vagy jég nélkül? Eszkimó: - Ne idegesíts! A majom fent ül egy fán és kábítószeres cigit szív. Arra megy egy kis gyík és megkérdezi tőle: - Mit csinálsz majom? - Kábszert szívok, gyere fel, neked is adok - feleli a majom. Felmászik a gyík, és közösen elszívnak néhány cigit. Egy idő múlva a kis gyík megszomjazik, és úgy dönt lemegy inni a folyóhoz. Igen ám, de úgy be van lőve, hogy amikor inni akarna, beleesik a folyóba. Észreveszi ezt a krokodil, és kisegíti a vizből a barátját, majd megkérdi: - Mi a fene történt veled? A kis gyík elmagyarázza, hogy elszívott pár "jó" cigit a majommal, elkábult, és ezért történt a baleset. A krokodil kíváncsi lesz, kimászik a vízből, és elmegy meglátogatni a majmot. Megtalálja a majmot a fán, felnéz és felkiált: - Hé majom! A majom lenéz, és elámulva megszólal: - Wazze, mennyi vizet ittál?! Egy szőke nő sír az utcán. Arra megy egy fiatal ember, megkérdezi: - Miért sír, hölgyem? - Elveszett a kutyám! - Ne aggódjon, a kutyák intelligens állatok, mindig hazatalálnak! - Na jó, de én? A szőke nő bemegy a benzinkútra. Megkérdezi tőle az eladó: - 98-ast vagy 95-öst szeretne? Szőke nő: - Miért? Idei nincs? Két szőke nő: - Nálatok nincs meleg víz? - De van, csak hideg! Szöszi bemegy az autójavítóba: - Kérem, adjanak egy új nívópálcát, a régi már nem éri el az olajat! 2 ördög beszélget. - Te a tököm kivan ezekkel a programozókkal. - Miért? Tegnap egy új került hozzánk a pokolba, kb. a fél személyzetet kiírtotta, mire meg tudtuk neki magyarázni, hogy ez nem a Doom III. A részeg ember araszolgat haza. Egyszer csak a Rákóczi téren megszólitja egy néger csaj: - Szia szépfiú nem kísérsz haza? Erre a részeg ember: - Mi a fenét csináljak én Afrikában? - Mama, az iskolában azt mondják rólam, hogy állandóan hazudok. - Hiszen te nem is jársz iskolába! Kómában van a férj, lóg a lélegeztető gépen. A feleség sírva kérdezi: - Doktor úr, meddig lesz így az uram? - Az első áramszünetig... A tanító néni a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek. Amikor odaér a mesében, hogy az első malac elment egy emberhez, hogy téglát kérjen tőle a házuk építéséhez, megállt egy pillanatra, és megkérdezte: - Mit gondoltok, mit mondott erre az ember? Móricka felugrik: - Wazze! Egy beszélö malac! Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik: - Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?! - Persze, 15 éve vagyok nős... Egy úr elmegy a hivatalba nevet változtatni: - Na, mire változtatja a nevét? - Hát GA-ra változtatnám a nevem. - Miért? - Hogy a feleségemet ezután csak GANÉ-nak szólítsák... Imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni, mint szeretkezni! Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nőt. Bármit vág hozzám eltalál. Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat. . . Olyan jó vagyok az ágyban, hogy néha már a saját nevemet kiabálom! Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy tudjon magára vigyázni. A telefonszex a legtitkosabb vágyaidat is kielégíti, ha elég ügyesen bánsz a kagylóval. Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás előnyei" című könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó? Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnő nyerte a lottófőnyereményt!"? Öregembernek a félrelépés már csak a tizedik emeleti ablakban izgalmas. Egy nap 24 óra, egy ládában 24 sör. . . EZ NEM LEHET VÉLETLEN! Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt? A kivégzéseken a méreginjekciót miért steril tűvel adják be? Olvastam a minap egy könyvet a levitációról. Alig tudtam letenni. Arra, hogy "Jó reggelt!" hétfőnként a "Bizonyítsd be!" a helyes válasz. Ha egy jármű fénysebességgel halad, mi történik, ha bekapcsoljuk a fényszórót? Az a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket. A főnök benyit az egyik irodába: - Kovács úr! Már megint el van maradva a munkával? - Miért? - 3 hete küldtem egy e-mailt, hogy ki van rúgva! Hotline: Milyen számítógépe van? Ügyfél: Fehér. Ügyfél: Nem tudom a lemezt kivenni a meghajtóból. Hotline: Próbálta a kiadó gombot megnyomni? Ügyfél: Igen, de teljesen beragadt. Hotline: Ez rosszul hangzik. Felírom az adatait... Ügyfél: Várjon csak... Most látom, hogy nem is raktam be a lemezt, itt van az asztalomon... Hotline: Kattintson a "Sajátgép" ikonra. Ügyfél: A magáéra, vagy az enyémre? Ügyfél: Nem tudok nyomtatni. Hotline: Kattintson a Start gombra és... Ügyfél: Figyelj cimbora, ne kezdj nekem ilyen szakszöveget nyomatni, nem vagyok Bill Gates, a francba! Ügyfél: Amikor nyomtatni próbálok, állandóan azt mondja a gép, hogy nem találja a nyomtatót. Már többször odaraktam a monitor elé, de még így sem találja... Hotline: És most mit lát a monitorán? Ügyfél: Egy kis plüssmacit, amit a barátom vett a plázában. Ügyfél: Nem működik a billentyűzetem. Hotline: Biztos, hogy bedugta a gépbe? Ügyfél: Nem, nem látom a gép hátulját. Hotline: Fogja meg a billentyűzetet, és menjen vele 10 lépés távolságra a géptől. Ügyfél: Sikerült. Hotline: Akkor nincs bedugva a billentyűzet. Nincs ott egy másik véletlenül? Ügyfél: Nézem... De igen, van itt egy... És működik is! Hotline: A jelszava kis "a" mint alma, nagy "V" mint Viktor, 7... Ügyfél: A 7 az kicsi, vagy nagy? Ügyfél: Nem tudok csatlakozni az Internetre. Hotline: Biztos, hogy a jó jelszót használta? Ügyfél: Biztos, láttam, amint a kollégám is ezt adta meg. Hotline: És mi volt ez a jelszó? Ügyfél: Öt csillag.